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還在被討厭的勇氣?好的領導人更需要的是──「不」被討厭的勇氣

發表時間:2023-07-24 點閱:2624
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Photo by krakenimages on Unsplash
 

青野:其實學了岸見老師的領導論,我個人覺得最有趣的地方,是大家對「被討厭的勇氣」的誤解。很多人真的濫用了這個概念。就是所謂領導人必須有「被討厭的勇氣」的說法吧。有些上司用「就算被討厭,我還是會狠狠地批評!」的脈胳,來使用「被討厭的勇氣」,身為老師的讀者,我真的覺得很遺憾。學習岸見老師的領導論我感受到的反而是不被討厭的勇氣」。「不被討厭的勇氣」,這種說法還真有一股不可思議的魔力呢。說到底,「不被討厭」真的需要勇氣嗎?
 
岸見: 青野先生,你覺得呢?
 
青野:「討厭」是對方的情感,如果要「不被討厭」,就要訴諸對方的情感。而且對方會如何解讀自己說的話呢?對方的解讀可能和自己預想的不同,就像岸見老師剛才說的一樣。就算我沒有一丁點把對方當笨蛋的想法,對方也可能覺得「你把我當笨蛋」,或者是我沒有傷害對方的想法,但對方卻受傷了。這都是實際上常發生的事。不過領導人既然決定要「不被討厭」,就必須去確認對方到底是如何解讀自己的話。可是我想到目前為止,會這麼做的領導人應該很少。上司往往在斥責部下後,單方面認定「他一定可以理解,我罵他是因為愛他」。既然決定要「不被討厭」,上司就必須確認部下是否真的認為這是上司的愛。上司確認後如果發現自己的認知和現實之間有落差,也必須修正軌道才行。所以當領導人真的需要勇氣自己主動去找出錯誤發現錯誤後就要認錯並修正我認為這是很需要勇氣的事
 
岸見: 「被討厭的勇氣」真意就像我前面說的一樣。站在優勢立場的上司即使充滿「我要抱著被討厭的勇氣!」的熱情,通常也不會發生什麼好事。我認為自以為「被討厭也無妨」的上司,在討論勇氣問題之前,他們可能省略了必要的步驟吧。
 
青野:步驟的問題嗎?就是要花時間對話,是吧。可是站在領導人的立場,即使知道對話很重要,有時就是抽不出時間。這也想做,那也要做,想做的事一大堆,結果時間就不夠用了。這麼一來,和部下有些意見不合時,很容易就浮現「真的很煩!」、「你快點給我整理好!」的情緒。
 
岸見:是啊。就算那時你沒有大聲怒吼,當你有「想讓對方照自己的想法行動」的想法時,領導人和部下之間的權力鬥爭就已經開始了。所謂權力鬥爭,說白了就是「吵架」,上司如果強迫推行,部下或許會聽話,但絕對不會欣然接受。所以總有一天部下會爆發吧。這真的很難。即使如此,上司還是不希望被部下討厭。親子關係也有類似的場景,父母也不希望被小孩討厭。身為上司想給部下意見,身為父母想給小孩意見,這都是理所當然的想法。此時因為擔心「我這麼說會不會被討厭啊」,該說的話反而不說,這種人就是只關心自己的上司、父母。因為這種人只注意到「別人會如何想我」,就等於只關心自己的事。這種領導人如果能變成不只關心自己的事,還能關心組織甚至是社會、世界的領導人,我想許多事自然就會因此改變。領導人必須傾聽部下的意見。但另一方面,有些時候也必須對部下說出該說的話。這並不是職權騷擾。就算部下還沒做好準備接受這樣的指摘,或者是這樣的指摘會讓部下感情用事,上司還是必須說出來。所以上司真的不能極度在意甚至害怕部下的臉色。從這個角度來看,我想上司的確也會面臨必須抱著「被討厭的勇氣」的場景。話雖如此,但上司也不是硬拉著部下前進就好。
 
青野:道理我懂,但真要去做卻很難。不過岸見老師在書中和演講時,都有具體說明在那樣的場景下怎麼說才好,十分有助於實踐。舉例來說,對於不想上學的小孩,老師建議與其命令小孩「去上學!」不如建議他「你要不要去學校看看呢?」套用在公司上,是不是就像是「你可不可以開始準備下週的簡報呢?」
 
岸見:不要用命令句,而用問句,或者是用假設句,如:「如果你肯這麼做,我會很高興(幫了我大忙)」,留下讓對方拒絕的餘地。雖然要拒絕上司說的話很難,但部下聽了感受可是大為不同。沒有拒絕的餘地就容易產生反彈的情緒當然每個人解讀的方式不同所以還是必須要確認對方的想法。現實生活中一定也有一些場合,必須說出對方聽了覺得很刺耳的話,例如對於老是無法提升業績、失敗連連的部下說「再這樣下去,你覺得會怎樣呢?」等。此時,我認為上司應該對部下使用敬語,因為你們只是立場不同,但卻是關係對等的人。不過即使用了敬語,當上司說出「再這樣下去,您覺得會怎樣呢?」等話時,部下還是有可能把這句話當成是上司對自己的諷刺、威嚇甚至是質疑。所以上司和部下之間平常就必須建立不會讓部下這麼想的關係。這很費工夫,雙方必須一再地對話。
 
►►本文摘自:《不斥責、不讚美、不命令,工作竟然變順利